Комментарии на сайте

Екатерина Андреева комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 18 марта 2015 в 00:45

Лепят маленькие дети снеговика. Мальчик говорит:
-Ну вот, вроде бы всё. Пойду за морковкой схожу.
Девочка отвечает:
-Две возьми, нос ему тоже сделаем!

Анна Аспидова комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 17 марта 2015 в 17:08

На вокзале: "Уважаемые господа чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с третьего и четвертого рельсов."

Бахыт Кульжан комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 17 марта 2015 в 07:06

идет мужик по пустыне. неделю идет, вторую, месяц идет. и хочет трахаться. тут видит на песке корова дохлая лежит, ну думает хоть что-то. поднимает ее, ставит на ноги и только разбегается...корова падает. вторая попытка - результат тот же. тут видит проходит красивая женщина полуобнаженная, фигурка прямо вау. и она говорит мужику: прикажи что хочешь, я выполню любое твое желание. Мужик подумал-подумал и отвечает: ..."Подержи корову"

Екатерина Андреева комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 17 марта 2015 в 05:41

Подходит сын к папе, пап что такое виртуальность и реальность?
Пойди спроси у мамы она переспит с негром за миллион долларов?
Мам ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап переспит. Ну а теперь сестру спроси.
Аня ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап она тоже переспит. Ну а теперь спроси дедушку, он за миллион даст себя трахнуть в жопу?
Дед дашь себя трахнуть в жопу за миллион?
Ну конечно такие деньги, что той жизни, кто узнает.
Пап дед даст.
Ну вот сын виртуально мы миллионеры, а реально - живем с двумя проститутками и старым пидарасом...))))))))

Игорь Семенчук комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 17 марта 2015 в 01:55

– Вышел из леса Гоблин…
– Кто, блин?
Не перебивай, блин! Так вот, за спиной у него сабля.
– Шо, *ля?

Лиза Морозова комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 17 марта 2015 в 01:10

"Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча..."

Галина Зайнулина комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 16 марта 2015 в 16:25

оффтоп))) А Иван Васильевич-это кто? (Если Чапаев, то он Василий Иванович вроде был)

Вероника Мерзина комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 16 марта 2015 в 15:30

Едут Петька и Иван Васильевич на паровозе.
-Петька,ты какие дрова в топку бросаешь?
-Прямые...
-Бросай кривые!Сейчас поворачивать будем!...

Вероника Мерзина комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 16 марта 2015 в 13:31

Сидят в холодильнике два помидора.Один другому говорит:
-Ну и холодно же здесь!
Другой с ужасом кричит:
-Ааааааааа!Говорящий помидор!!!

Вероника Мерзина комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 16 марта 2015 в 10:21

Гуляют два приведения по замку.Вдруг где-то скрипнула половица.Одно привидение прижалось ко второму.Второе удивилось:
-Ты что веришь в эти сказки про живых?...

Юлия Ах комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 15 марта 2015 в 16:56

Кстати, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?

Екатерина Андреева комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 15 марта 2015 в 15:45

ЧП в Зоопарке, токсикоман Вася опять украл скунса!

Александр Вахрамов комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 15 марта 2015 в 06:55

Гуляют по Риму три туриста: француз, американец и русский. проходя мимо одного из доиов наблюдают такую картину: на балконе второго этажа стоит полуобнаженная особа и кричит:"есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?"
Американец:
- пойду разберусь в чем тут дело.
Поднимается по лестнице, заходит в квартиру. Дама ему говорит:
-проходите, раздевайтесь, но у меня условие: вы кидаете мне палку, а я рисую мелом палочку на стене.
Договорились. Погнали. Через час она опять выходит на балкон и снова кричит: "есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?"
Француз:
-господа, я все-таки джентельмен, пойду разберусь.
Через два часа картина повторяется по новой.
Русский:
-Щас все будет, я скоро буду!
Проходит час, два, три, русского нет. Вечерело, друзья уже собрались уходить и вдруг на болконе появляется дама и кричит:
-есть в этом городе хоть один кусочек мела!

Ростислав Дементьев комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 15 марта 2015 в 06:44

Приходит фея к золушке, и говорит:
-хочешь на бал пойти?
-хочу, только у меня месячные и я не могу..
-не бойся, вот возьми волшебную горошину, встатвь ее и спокойно иди на бал, но помни - в 12 часов горошина превратиться в тыкву!
XDD


бар.глубокая темная ночь выбегает из угла франзцузкая мышка. посмотрела по сторонам - кота нет. подбежеле к барной стойке - посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - бокальчик шампанского - и бегом быстров норку.
выбегает из угла армянская мышка - поглядела по сторонам - кота нет. подбежала к барной стойке - кота нет. хлоп! - рюмочку коньяка - и бегом быстро в норку.
выбегает из угла русская мышка - посмотрела по сторонам -кота нет. подбежала к барной стойке, посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - рюмочку водки, посмотрела по сторонам - кота нет. Хлоп! -вторую, посмотрела по сторонам - кота нет. хлоп! - третью, посмотрела по сторонам - кота нет. облокотилась на барную стойку и говорит - ну мы подождем!

Гузеля Минибаева комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 15 марта 2015 в 05:59

Заходит буратино домой, а на руках Мальвина,и кричит:
-папа,папа,мальвина пропала!
-как пропала? вот же она
-па,а ты понючхай!

Димка Словеснов комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 14 марта 2015 в 15:26

Животный совет!

Лев говорит,-"Кто убил дракона?!?!?!"

МОЧАНИЕ

Лев повторяет,-"Я спрашиваю, кто убил дракона?!?!?!"

Молчание!!!

ВЫХОДИТ МУРАВЕЙ И ГОВОРИТ,-" А хули он выёбываллся?"

xDDD

Алёнка Маслеева комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 14 марта 2015 в 00:24

сидит мужык,рыбу ловит.Тут слышит гдето далеко:
-Пошёл на х*й!!!
сидит дальше...тут опять, уже ближе:
-Пошёл на х*й!!!
покрутился, нет вроде никого.Тут за камышами опять:
-Пошёл на х*й!!!
Мужик ваще уже потеряный, думает чё за херня...тут из-за камышей выплывает лодка и мужычёк ложками гребёт...
-Мужык, ты б ещё вилки взял!..
-Пошёл на х*й!!!

Настена Сластена комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 13 марта 2015 в 23:40

на перекрестке.
Старушка:
-Внучок,приглядись пожалуйста,там зеленый?
-Зеленый,бабуль!
-Переведи,пожулуйста!
-Ну это..как его..GREEN, по-моему...

Света Караханова комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 13 марта 2015 в 18:03

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?






ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.












Бородатый анекдот, но в школе я его обожала:
Идет пьяный мужик по лесу. Темно, страшно.... И тут видит: зеленое пятно какое-то перед ним стоит. Мужик перепугался до смерти, произносит шепотом:
-Ты кто?
Зеленое пятно отвечает загробным голосом:
-Я зеленое лесное уебищееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик с облегчением вздыхает:
-Фуууух! Ну тебя, напугал меня....
Идет дальше. Вдруг видит- красное пятно. Ну мужик опять на измену, крестится и заикаясь спрашивает:
-Т-т-т-ты кто?
Пятно воет заунывным голосом:
-Яааа краааасное лесное уебищееееее!!!!!
Ну мужик опять успокоился, вздохнул с облегчением и пошел дальше. Видит, навстречу ему-синее пятно. Ну он уже такой уже смело к нему подходит и с понтом говорит:
-Гы, а я знаю кто ты! Ты-синее лесное уебище))))
Пятно ему отвечает:
-Таааааак, гражданин, пройдемте в участочек....








или вот:
приходит сын домой и говорит:
-Пап, тя в школу вызывали.
-Кто?
-Учитель математики
-А что ты сделал?
-Да стоял у доски отвечал. Он у меня спрашивает: "сколько будет 7*6?" Я говорю "42". А он мне: "а 6*7?" Я отвечаю: "Какая нахуй разница?"
-А действительно, какая нахуй разница.... ладно, зайду завтра к твоему учителю по математике.
На следующий день сын подходит к отцу:
-Пап, ты ходил в школу?
-Нет
-Ну пойдешь-зайди еще к физруку.
-А к нему зачем?
-А он мне сегодня сказал на уроке ногу поднять, ну я поднял. Тогда он сказал вторую ногу поднять, ну я и спросил: "а стоять я что, на хую буду?"
-Хм.... и вправду, на чем же тебе тогда стоять-то? Ок, зайду и к нему.
Ну еще через день сын подходит к папаше и изрекает:
-Пап, ты ходил в школу?
-Нет еще, сын
-Ну уже можешь и не приходить. Меня исключили из школы.
-За что????
-Вызвал меня директор к себе в кабинет. Захожу я, а там сидит учитель математики, физрук и учитель рисования....
-А нахуя там был учитель рисования?
-Вот и я спросил то же самое!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Светлана Горбунова комментируетСюда пишем свой любимый анекдот 13 марта 2015 в 04:53

Не убий препода своего, ибо собака друг человека.
Яндекс.Метрика